「だって顔が好きだもん」目から鱗が落ちたあの日
── 1度目は約3年、2度目は1年たらず、そして3度目の結婚では、入籍からわずか半年ほどで別居に至っています。心なしかペースがどんどん速まっているような（笑）。人のトラブルを解決する法律のプロでありながら、ご自身の結婚となるとなぜ見通しを誤ってしまうのでしょう。
原口さん：どこかで「きっとうまくいくはず」と思ってしまうんでしょうね。楽天家なんだと思います。仕事柄、お客さんにお金を踏み倒されたり、騙されたりしたこともありました。当時は人を見極める目がまったく養われていなかったのだと思います。それから、話の裏を考える大切さが身に染みてわかりました。
ただ、3度目の離婚を経験して、「相手選びだけの問題ではないのかもしれない」と考えるようになりました。相手を変えても同じ結末を繰り返してしまう。どうにか根本解決したくて、心理学を学び始めたんです。そこでようやく気づいたのが、私は「嫌だ」と断ることが極端に苦手で、困っている人を放っておけない性格だということでした。
14歳の頃から離婚問題に悩む母の愚痴を受け止め続けてきた経験から、無意識に「自分が全部背負わなきゃ」と思い込んでいたんです。相手を助けようとして自分が抱え込んでしまう、その関わり方自体を変えなければいけないと痛感しました。
── 自分の内面と向き合った後、4人目の相手とは法律婚ではなく事実婚を選んでいます。法律家である原口さんが、あえて籍を入れない関係を選択したのはなぜでしょう。
原口さん：結婚に絶望したわけではなかったんです。ただ、日頃から離婚案件を扱っていると、戸籍上は夫婦でも長年別居して実態がなくなっているご夫婦を山ほど見ます。それなら紙の上の約束に縛られず、純粋に気持ちでつながる関係を築いてみてもいいんじゃないかと思ったんです。毎回名字を変えたり戻したりする手続きも大変ですし（笑）。子どもを授かったときは親から入籍を勧められましたが、家族の形はいろいろあっていいと考えていました。
ところが、その相手も次第に働かなくなってしまったんです。それでもこれまでの性格や癖から言うことができず、「子どもの面倒を見てくれているし、専業主夫だと思えばいい」と自分に言い聞かせていました。気づけば3年間、生活費すらまともにもらっていませんでした。最後は子どもの面倒も見なくなり、様々な問題行動もあったため関係を解消しました。心理学で自分の癖に気づいたはずなのに、結局また相手を養う関係に逆戻りしてしまったんです。
スペックより自分の直感。5度目で手に入れた幸せ
── 相手の条件を変え、自分の内面を見つめ直し、婚姻の形まで変えても、結局は同じ問題を繰り返してしまう。どうやってその泥沼のループから抜け出したのですか。
原口さん：転機になったのは、夫に不倫されて「離婚する」と言いながら、なかなか別れようとしなかった友人が、最後に達観して口にしたひと言でした。「だって私、この人の顔が好きなんだもん」って。それからの彼女は、強かった。
それで、気づいたのです。私はずっと「この人じゃなきゃダメ」ではなくて、「この人でもいいか」と、「条件」で相手を選んできてしまったのです。だから、夫婦の危機が生じると、乗り越えることができない。そこまでの気持ちがなかったのです。でも、「この人のこの顔が好きだから」という理屈抜きの一点突破があれば、困難も乗り越えられるということがわかったんです。
── スペックのたし算を重ね、4度の離婚を経験し、心理学まで学んだ末に、行き着いたのが「顔が好き」だったとは（笑）。結局、理屈よりも直感を信じることにしたわけですね。
原口さん：今の夫は、昔付き合っていた元彼なんです。好きすぎて、むしろうまくいかなかった。条件で選ぶのをやめて、とにかく好きと思える彼に、私から4年間アプローチを続けて再婚しました。
── 一度は事実婚を選びながら、今回は再び入籍されています。4度の別れを経て、結婚に対する考え方はどう変わりましたか。
原口さん：事実婚を経験したからこそ、同じ名字を名乗る家族の一体感が私にはしっくりくるとわかりました。10歳の息子も最初は夫を警戒していましたが、今ではすっかり仲良くなって、私の結婚歴を知っても「ママ、面白いね」と笑い飛ばしてくれています。
以前は、相手にたりない条件ばかり探していました。でも、どんなに条件がそろっていても、一緒に暮らせば合わないところは出てきます。今は自分と違うからといって、相手を自分の思い通りに変えようとは思わなくなりました。それ以上に「それでもこの人が好き」と思えることのほうが、私にはずっと大切だったんですね。「何が正解か」を探すのをやめたら、生きるのがずいぶんラクになりました。ずいぶん遠回りをしましたけれど、さすがにこれで最後にしたいですね（笑）。
取材・文：西尾英子 写真：原口未緒
