コロナも震災も同じ「曖昧な喪失」東日本大震災から11年親を亡くした子の支援者に聞く#知り続ける

東日本大震災からまもなく11年。親を亡くした子供や保護者には、前に進む人もいれば、自分の悲しみを抱えて苦しい気持ちのままの人も。

被災地3か所に設置された支援拠点施設「東北レインボーハウス」で所長を務め、子供たちの相談に乗ってきた「あしなが育英会」の西田正弘さんに子供達の今と私たちがこれから、できることを聞きました。

「新しい人」が生まれてきている

── 東日本大震災から11年目、率直に子供達を見てきてどう感じていますか。

西田さん：
親を早くに亡くした子のなかには、考えが成熟している子がいます。子ども時代に親と死別した子どもたちは、死別した年齢で「死」を突き付けられ「死」と対峙し、相当の格闘を強いられます。

その格闘の結果、人生っていろんなことがあるんだというような達観した気持ちに達しないと、明日がないというような思いに追い込まれる感覚があります。そういった自分の経験と向き合って、前に進むエンジンにしている子もいます。

そんな子は、あしなが育英会のプログラムで、同じような経験をした仲間と出会い、心に触れたものを丁寧に話し合う機会を通して、自分の気持ちを扱う術を体得してきてくれたのだと思います。

亡くなった親御さんはかえってきませんし、代わりの人はいません。けれど、その経験を経て巡り合った人との出会いを大事にしながら、経験を積んで、それをちょっとずつ力にしてきたんですよね。「新しい人」と僕は呼んでいます。

3月11日が来ると、もちろん子供達は、親を亡くしたときを思い出し、心理的に落ち込んだり、喪失感が強くなったりします。けれど、感情に振り回されないだけの体力がついてきたかなと。自分のペースで親の命日を迎えられる、そんな構えができてきたんでしょう。

人と言葉をつむぐことで悲しみがほぐれることが

── たくましさを感じますね。いっぽうで悲しみを強く抱えたままの子もいるのでしょうか。

西田さん：
そうだと思っています。悲しみに気づき、仲間と話し合うプロセスを積み重ね、人は前に進めます。感情を丁寧に扱うなかで「いろんな気持ちがあっても大丈夫なんだ」と、自分を認められます。

これはひとりでやるのは難しい。自分の気持ちを認める作業ができないと、たとえ11年経ったとしても、その悲しみはほぐれていかず、そのまま心の奥底に残ってしまっているかもしれません。

── あしなが育英会では、2021年3月に東日本大震災で親を亡くした子供達を対象に行ったアンケート（回答310人）の中間報告をしていますね。

「亡くなったり行方不明になっている親についての自分の気持ちを誰と話すか」という質問では、「誰とも話さない」と回答した子供が3人に1人を超える36.1%でした。これはあしなが育英会に関わっている子たちに行ったアンケートですか？

西田さん：
いえ、レインボーハウスに日常的に通っていない子も含めてアンケートは行われました。レインボーハウスは仙台、陸前高田、石巻にあります。遠方に住んでいて、保護者が車で連れてこないと、普段は遠くて来られない子も答えてくれています。

学校は担任の先生がいるものの、学ぶための場所であって、子供の話をじっくり聞く場所ではありません。中学、高校と進学すると親が死んだことを周りに言いにくい子も出てきます。親御さんが一人でも、死別か離別かわからず、話すきっかけが作りにくいケースもあります。

話すことは「自分の気持ちを開くこと」です。気持ちを開いても、もし「11年経ってもそんな気持ちなの」と相手に言われたら、とたんに心は閉じてしまう。

── 相手の反応が怖くて、自分の悲しみを言えないケースもありますよね。時間が解決することもあるのでしょうか。

西田さん：
時間が解決することもあります。けれど、抱えた悲しみに触れ、ほぐさなければ、解決しないこともありますよね。

── 話せるとほぐれる、と。

西田さん：
心を開いて、会話のキャッチボールが増えれば、言葉もつむぎやすくなる。言葉をつむげれば、自分の感情に気づきやすくなり、心が開いていけます。そうなると悲しみはほぐれていくのかと。

── そのなかで、今だ3人に1人の子が自分の悲しみを話せていないのは気がかりですね。

西田さん：
そうですね。でもその子が、みずから選択しているならいいと思います。話したいのだけれど話せていないのであれば、心を開ける相手がいた方がいいのですが。

── 「誰とも話さない」と回答した子のなかには、自分で選択している子も、話せる相手を探している子もいるというわけですね。

西田さん：
そうですね、僕はそう思っています。もちろん、話せないで困っている子もいるかもしれません。

触れないままでいると、悲しみというのは固まって重くなってしまうんです。固まった悲しみを持っているというのは、ある意味でとても体力がいります。ほぐすためにも、力が必要です。

ひとりで触れると、ある意味、何が出てくるかもわからない。大変なものを抱え込んでしまえば学校にも行けなくなってしまう。だから気付かぬふりをしている人もいるのかもしれません。

でも、結婚、就職などの分岐点で「親御さんはお亡くなりになられたの？」と、話をする場面があるかもしれません。新しい人生を歩いていく時、傷ついたままの自分と向き合わざるをえないといけなくなるかもしれない。でも、そのときが自身の悲しみに触れるチャンスです。

私はそういうときには「気持ちを受け止め、共有する場所がありますよ。レインボーハウスによかったらきてください」と伝えることを、これからも東北で続けないといけないと思っています。

── まだまだ終わりではないと。

西田さん：
本当に小さい子はこの4月、小学校5年生になるんです。この子は東日本大震災のときにお母さんのお腹にいて、お父さんを知らないんですね。

そんな子たちが、自分自身と向き合いながら、どう人生を送っていくのか、まだ見守る必要があると思っています。

亡くなった親に感謝と後悔の気持ちが半分ずつ

── アンケートでは、「亡くなった親に対する気持ち」で、「後悔」と「感謝」が際立って多かったそうですね。

西田さん：
はい。この震災は、地震から津波まで時間があるから、一回電話で家族に「大丈夫？」と連絡を取り合っている家庭が結構あるんですね。あのとき、親に「逃げて」というひと言が言えなかったと後悔される方もいます。

── 11年経っても後悔は強く残ってしまう。

西田さん：
そうです。当時3、4歳だった子が高校生になって、学校で防災教育を学ぶと、「なぜうちの父ちゃんは、助からなかったの」と思ってしまうことも。それを聞かれた家族が「逃げて」って言えればよかったなと思ってしまうこともあります。

生きていて欲しいからこそ、あのときの可能性を探る、という気持ちが湧いてきます。でも、ほとんどの人があんな大きい津波がくるとは思ってなかったわけですから誰も悪くないんです。

コロナも震災も同じ「曖昧な喪失」

── これからの活動にコロナの影響は。

西田さん：
おおいにあります。時間、仲間、空間の3間（サンマ）が悲しみを癒すうえで大事です。それがコロナで脅かされているわけなんです。

コロナによって集まれず直接、子供達と会えない影響は大きいです。離れていてもオンラインの集いを行い、繋がりを保てている子供もいますが、対面にまさるものはないですね。

繋がっている人は状況を確認できます。しばらくレインボーハウスから離れている人も「最近調子が悪くて」と来てくれます。最近も、伴侶を亡くしたお父さんから「娘が成長して、今ちょっと不調そうなので行っていいですか」とSOSが入って、対応しています。

たとえ今、不調を抱えていたり、調子が悪かったりしても決してネガティブなわけではありません。我慢してさらに悪化するより、連絡してもらえればサポートが可能になりますので。ただ、被災地は広いので、レインボーハウスから距離がある人たちが、あしなが育英会以外にも繋がれる場所を持ち、困ったときに頼れればいいなと思っています。